Um pouco do coração

Sabe quando você sente uma necessidade assustadora de escrever, mas não sabe como vai descrever algo que foge por completo do seu entendimento? Não? Pois é, até agora eu também não sabia.
Os últimos dias, apesar de um pouco conturbados, tem sido bons. Conturbados não em questões de trabalho ou faculdade, mas em questões de sentimento. Confusos porque não sei o que penso, o que sinto, sei um pouco do que quero mas não tenho certeza. Na verdade eu até tenho certeza.... Quer dizer... Porque tão difícil? Porque algumas coisas são tão fáceis e outras são tão difíceis? Porque as pessoas dificultam as coisas que podem ser tão simples?
Quem me conhece sabe muito bem que pra falar sobre o que eu sinto, é até fácil demais. Tem algumas pessoas que eu confio tanto que acho que me compreendem melhor do que eu mesma... Que tem consigo a possibilidade de esclarecer o que eu sinto às vezes. Já outras vezes, nem essas pessoas conseguem me entender, embora raras vezes, isso acontece. Só que dessa vez eu não quis falar pra ninguém, eu não quis deixar ninguém me ajudar a compreender, eu me fechei no meu mundo porque pela primeira vez, eu precisava fazer isso sozinha. Mas não adiantou. Aliás, adiantou porque agora eu até sei o que eu quero, o que eu to sentindo e o que eu penso a respeito disso tudo, mas a resposta que eu tive não foi boa, e foi isso que doeu.
Eu me foquei tanto em ter uma nova vida, entre aspas porque estou seguindo minha vida normalmente.. Mas decidi tanto que seria tudo diferente, tudo seguiria da melhor forma possível e eu seria completamente feliz, que não me dei conta que existe todo um mundo ao meu redor e que não é sempre que ele conspira ao meu favor. Eu consegui ir bem durante o semestre na faculdade, consegui um emprego melhor e que eu amo de paixão, daqueles que tu tens vontade de não sair mais, sabe? Que tu praticamente procura serviço na sexta de tardinha só para ter o que vir fazer no sábado. Aquele emprego que tu não foi escalada pra trabalhar na cobertura das eleições e mesmo assim tu vai vir pra fazer companhia pros teus colegas porque é algo que te faz bem.
Nesse ponto todo eu consegui ir em frente e ser feliz... Mas também tem o coração, que pra variar quis me dar uma zoadinha de leve, e pensou, fez, sentiu e quis tudo o que não deveria. Eu sempre disse que o que faço não me arrependo e continua sendo assim. Até porque todas as decisões tomadas devem ser sempre pensadas e repensadas, e eu tenho feito isso com alguma cautela. Mas nas questões do coração às vezes a emoção te leva mais rápido que a razão e tu acaba falando mais do que deveria. Tu acaba querendo as coisas em um ritmo que não pode ter, porque tu está num ritmo acelerado demais perto do que deveria. E isso acaba te doendo, porque quando se trata do coração, nunca é um só. E se os dois não estão na mesma sintonia, não adianta, acaba dando errado. Quando consegui me dar conta que estava dando errado, foi quando cansei, quando vi que não tava adiantando eu ser mais do que eu mesma, não tava adiantando eu ser alguém que eu até então também desconhecia, uma pessoa mais querida, ao mesmo tempo realista e sincera. Eu me tornei uma pessoa relativamente melhor por conta de tudo o que estava acontecendo dentro de mim, mas acabou não sendo o suficiente. Mas pro coração, em algum momento, as coisas são suficientes? Em algum momento se consegue ter a plena certeza de algo? Em algum momento se consegue não ter medo de machucar tanto a si quanto o outro?
Não é que seja um novo sentimento, não é nada disso. Mas é tão difícil quando tu tem medo de errar em algo, e por esse medo, tu erra. Quando tu quer tanto algo, pede tanto, sonha tanto e espera tanto, e repentinamente acontece tudo completamente ao contrário do que tu queria. É tão dolorido, sabe?
E sabe o que é pior ainda? Perder todo o controle, não saber explicar o que sente, não saber explicar o que quer, e quando tentar fazer isso, fazer de uma forma que acaba piorando (ainda mais) toda a situação, e afastando exatamente quem o coração quer por perto, quem ele quer ao lado, quem ele tá chamando. Mas ainda pior, é escrever um monte, sentir um monte, pensar um monte, e ainda assim, não poder resolver nada. Impotência é o pior sentimento que existe, e ele se instalou em mim, não sei o que fazer pra ele sumir.